Si l'armée française avait battu l'armée anglaise.
Et si le Québec, était demeuré une région de la France,
comme la Normandie, la Provence ou l'Alsace.
Si le Québec, faisait partie de le France,
Jean Chrétien ferait des phrases complètes.
Les artistes québécois ne se pèteraient pas les bretelles
chaque fois qu'ils font un spectacle en France; ce serait chez eux.
On aurait une opinion sur tout, pas juste sur le hockey.
Nos enfants mangeraient mieux, mais ils mangeraient aussi des claques.
Il y aurait toujours deux langues d'usage: le français et l'arabe
Elvis Gratton porterait un béret des Expos.
Thierry Ardisson nous aimerait, puisqu'on serait comme lui.
On trouverait le stade olympique beau.
Et Taillibert serait un héros.
Il y aurait un TGV qui relierait, en deux minutes Montréal à Laval.
Jacques Villeneuve n'aurait plus d'accent.
Ou plutôt, on aurait tous le sien.
Johnny Halliday aurait chanté au mariage de mom Boucher.
Puis il serait parti en moto avec son pote.
On comprendrait les blagues des humoristes français à
Juste pour rire !
Napoléon aurait été exilé sur notre île Sainte-Hélène.
Et il aurait passé son temps au Casino.
Des Français plus normaux que Raël viendraient s'établir ici.
Dans toutes nos émissions de télé,
les gens seraient assis en rond avec des micros à la main.
On bâtirait un tunnel sous l'océan pour relier la France au Québec.
Jacques Chirac serait notre président. Et ça ne changerait rien.
Durant la Deuxième Guerre mondiale,
on serait entré dans la maquis en se cachant dans le parc La Fontaine.
On ne dirait plus "Les maudits Français",
parce que ce serait de nous qu'on parlerait.
Au lieu que ce soit notre Tercel, c'est notre Peugeot
qui ne partirait pas l'hiver.
L'architecture de Montréal serait plus jolie,
mais il y aurait du caca de chiens partout.
Les politiciens du Québec adoreraient faire campagne en France,
surtout dans la région de Bordeaux.
Michel Chartrand dirait putain au lieu de " viarge "
Les cyclistes du Tour de France trouveraient le tour pas mal plus long.
On mangerait du P'tit Québec avec la baguette.
L'inventeur de la poutine aurait été guillotiné.
De Gaulle n'aurait jamais crié: "Vive le Québec libre".
Le Pen serait animateur de radio à Québec.
Il y aurait des manifestations partout, pas juste devant Vidéotron.
On serait le seul endroit en Amérique dont la monnaie serait l'euro.
Notre système de santé serait toujours aussi nul,
mais on dirait qu'il est excellent.
Nos ambulances feraient pin pon!
Quand les Warriors monteraient leurs barricades sur le pont Mercier,
c'est l'armée française qui viendrait nous aider.
Ce serait beau. Tous les petits soldats français
voulant se faire photographier avec les Peaux-Rouges.
Lors de la Révolution française, Louis XV1 se serait sauvé au Québec.
Il aurait ouvert un magasin: Le Roi du matelas.
Et aurait inventé le lit King Seize.
Stéphane Ouellette parlerait comme Bernard Pivot.
Mais il boxerait comme lui, aussi.
À la radio, on entendrait davantage de chansons anglaises.
Le Québec ne voudrait plus se séparer du Canada.
Il voudrait se séparer de la France!
Aussi, vous auriez pu vous forcer un peu plus sur les plaines d'Abraham !
mais... on vous aime tellement !
Texte du " Messager de St-Antoine "
