n'ont pas de nationalité...
Il combat le stress, la dépression, l'ennui, la déprime et enfin l'isolement. Le rire étant un puissant anti-stress peut aller jusqu'à désamorcer la violence. Donc, le rire est essentiel à notre santé physique et mentale. N'oubliez pas de rire car les bébés rient bien avant de parler.
RIEZ !
" Tu as l'air bien contente !"
" Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois "
. " Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
" Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !...
C'est le gars qui se fait tatouer un mot sur le pénis. Wan.Quand il était en érection, ça faisait Saskatchewan
Il se prépare, se change, se rase, se lave, se parfume et se rend chez elle.
Elle lui dit: A l'avenir, je ne veuxc plus te voir la face.
J'étais sur la 20, partant de Montréal, en direction de Québec
et je décide d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première était prise, j'entre dans la deuxième. Je suis pas aussitôt assise sur le bol que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette. - Salut, comment ça va ? Bon, je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassée: - Pas pire... Et l'autre qui dit: - Pis, qu'est-ce que tu fais de bon ? Tu parles d'une question ? Là, je commençais à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dis: - Chu comme toi je suppose, je m'en vais à Québec... Là, j'entends la femme dire, toute énervée: - Écoute, je te rappelle, y'a une innocente à côté qui répond à toutes mes questions !
-tu devrais rencontrer ma femme,elle est médium et elle peut me dire l'avenir
-Ben t'as de la chance,la mienne est extra-large et elle ne me dit plus rien
" Ce matin , en me faisant la barbe, je me suis coupé le menton "
Une voix venue de l'assenblée : La prochaine fois,
pourquoi ne pas penser à votre menton et couper votre sermon ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
Georgette et Marcel habitent une maison de retraite
et ils ont une relation depuis qu'ils y habitent. Ils ont tous les
deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la
salle de télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette
tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est
Tout ce qui leur reste.
Le rapport de la Gendarmerie révèle que P.Alain se serait suicidé lui-même Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: Une femme part sans son mari, en vacances aux Caraïbes.
À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud...et après une nuit d'amour torride, elle lui demande: " Comment t'appelles-tu?" Yé peux pas lé dire ", répond le noir ! Tous les soirs, ils se revoient; refont l'amour et la femme pose toujours la même question......et le noir donne toujours la même réponse! Un soir la femme dit: " C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain! Donc tu pourrais bien me le dire maintenant, comment tu t'appelles ? " Yé peux pas, tou vas té moquer dé moi ", répond le noir! " Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme."" Ben, yé m'appelle Neige ", dit le noir ! Et la femme part d'un fou rire terrible......et le noir en colère lui dit: " Yé savais ben qué tou té foutrais dé ma yeule ! " La femme lui répond: " Mais non, mais non, c'est que...c'est à cause de mon mari ! Il ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 10 pouces de neige tous les jours aux Caraïbes...
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, Georgette ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et
présume qu'il est malade mais, le lendemain, elle le voit rouler
gaiement dans le couloir.
-"Eh bien", lui dit-elle, " Où es-tu passé ces derniers jours ?"
-"Oh", lui répond-il, "si tu veux vraiment le savoir,
j'étais avec une autre"
"-Salaud", crie-t-elle, "et que faisiez-vous alors ?"
"Exactement ce que nous faisons toujours..."
-"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ?"
-"Bah non, elle n'est pas plus belle que toi, et elle est même plus vieille... elle a 98 ans!"
-"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce
possible? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi ?"
Marcel en souriant répond: "Le Parkinson"
Le mystère de la femme coupée en morceaux demeure entier.
Quand Honoré s'est-il suicidé ? Avant de se jeter à l'eau ?
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital
Il sentait les pieds de Damoclès au-dessus de lui .
M. Jean C. remercie les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux.
Le climat et les eaux sont très humides
Réponse : " le string ", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue "."
Histoire de feu !
La vie dans le fond, c'est brûlant ! Tu es créé d'une "étincelle" d'amour.
Jusqu'à 2 ans, tu es la "flamme" de tes parents. Tu te fais "chauffer" les fesses jusqu'à 10 ans. Tous les hommes (ou les femmes) peuvent facilement "t'allumer" jusqu'à 20 ans. Tu pètes le "feu" jusqu'à 30 ans. Tu "bûches" jusqu'à 65 ans. À 70 ans, tu es "brûlé" À 75 ans, tu te ramasses dans un "foyer". Et tu "t'éteins" à 80... Pour être "incinéré" le lendemain. Et l'autre devient le conjoint de FEU... ÇA c'est sans compter ceux qui brûlent la chandelle par les 2 bouts toute leur vie !
L'histoire des noms d'aujourd'hui
-La mode de donner le nom de famille des deux parents aux enfants
pourrait parfois causer des problèmes et nous vous en citons quelques-uns:
Labelle-Binette: que ce soit vrai ou non, tu risques de te faire niaiser.
Lavoie-Ferré: toujours le même train- train quotidien.
Desjardins-Fleury: tu es destiné à devenir jardinier.
Morand-Voyer: c'est dur le lendemain de la veille.
Tétreault-Cauchon: tu peux avoir de la misère à te trouver une blonde.
Legros-Rathé: tu ne feras rien de bon dans la vie
.
Laporte- Barré: tu seras porté à oublier tes clés.
Hétu-Guay: quelle question ?
Viens-Sansregret: tu risques de tromper ton conjoint sans remords.
Lemoyne-Allaire: quel exhibitionniste!
Parent-Dostie: ça se peux-tu de faire hériter des noms composés aussi idiots.
Plante-Desrosiers: c'est ce à quoi rêve continuellement Bill Brazeau.
Leboeuf-Haché: tu travailleras sûrement dans l'alimentation.
Boileau-Desfossés: pas trop hygiénique.
Jetté-Lapierre: que celui qui n'a jamais péché.....
" Pour quelle raison tu es ici ? " -- " Pour me faire circoncire. "
-- " Ouch ! ça va faire mal.
Moi on me l'a faite quand j'avais deux jours
et j'ai été un an sans marcher. "
Un bourdon dans le condom à Gaston !
.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30... les bras 25... les seins 35... le visage 30... les hanches 25..
.
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition .
qu'un seul qui vous le
fait repasser".
Quelle différence
y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
Le comptable additionne, le voleur soustrait,
le grain de blé multiplie et la politique divise
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
- L'Allemand examine le moteur -
L'Anglais examine les cuirs -
Le Grec examine l'échappement -
L'Italien examine le Klaxon -
Le Portugais examine la peinture -
L'Américain examine la taille -
L'Israélien examine la consommation -
Le Suisse examine le coffre -
Le Chinois examine tout -
Le Belge examine rien -
Le Français examine la vendeuse ...
Et le Québécois que fait-il???
